腐海無涯

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雜記


藉口。


說說我對藉口的定義吧。
我覺得,藉口是個很不可思議又方便的存在。
我們都知道,世界上沒有完美的事物,但我們想活下去,總是要給自己希望,所以怎麽辦?

所以,從小到大,我們都學着找藉口
例如,沒有什麽朋友的人,總愛催眠自己:那是因爲有人陷害我、都是某某散播我的壞話、那是因爲我被欺負了、他們都不關心我不愛我、……etc
例如,我很想減肥瘦下來,但總是捨不得一堆的美食,今天想着吃了媽媽的好料再説、明天又說想吃了意大利料理再説、後天又……etc.

因爲有了藉口,於是世界看起來完美一點、可親一點了。
於是,很多人覺得自己又活得下去了。

我們不只是喜歡給自己找藉口,也喜歡給別人找藉口。
例如,他不是不愛我,他也不是不要打電話給我,他一定只是害羞,不然就是太忙了。
例如,那個朋友不可能這樣對待我的,一定是有人在她面前說了太多我的壞話,她一時之間被小人蒙蔽了耳目而已。

靠着這樣自欺欺人的藉口,很多人才可以松一口氣——他們無需自我提升,也無需反省,那樣多累啊,要upgrade自己是非常疲累的工作,倒不如找多一點藉口,然後用剩餘的時間好好地埋怨別人、索討更多不屬於自己的東西(討到了就是賺到了)、祈禱別人幫忙自己完成自己的工作(利用藉口逃避不願意去面對的工作)。


所以,我討厭藉口,更討厭那種滿口都是藉口的人。
是的,我時常也會給自己很多藉口,但我知道,那畢竟是虛假的。
人啊,如果你一定要活在虛假的世界裏自我欺騙,當然沒有人可以阻止你,如果你覺得那樣很幸福的話,那就繼續吧。

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不安感。

從小到大,我時常都會有……一種莫名奇妙的不安感。
例如,駕車的時候,腦海中總會突然閃過——啊,這時候如果輪胎爆了,我就會在怎麽樣的衝擊、怎麽樣的受傷和痛法、怎麽樣的車禍中死去。

多數的時候,這樣的想像都只是在駕車中,或者坐車的時候出現,所以我總是無法遏止自己對於駕車和坐車……一種深植在内心的不安感。
也只所以,我坐車時總是特別不安,因爲一些很血腥的畫面總會在腦海中反復出現。

我覺得這也是一種病,但目前爲止也只是給水銀和冰冰帶來些許困擾,並且我正在努力控制自己,所以我想應該還好吧。


當然,除了想像車禍還有很多其他的。
例如也會時常猜想,會不會我其實已經死了,但卻用奇怪的方法,活着至今……之類的。
但那些是在認識更久之後,我才會告訴朋友們的事情了。

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天使。

老實說,我對天使沒好感。
我從來不覺得,天使=純真善良美好。

我認知裏的天使,都是驕傲的,而且一點都不覺得他們對人類有愛。
我總是覺得,天使對人類,不只是沒有愛,更多的是不耐煩、鄙視和不屑。
而撇開這個不談的話,天使們也不過是上帝的使者,忠實地執行上帝的命令而已。
更多時候,他們對人類是沒有感情的——我是這樣認爲。
但人類崇拜他們、敬愛他們。

於是,我得出了一個結論:人類的本質都是M。
(不知道M是什麽的乖寶寶,不要問哦,就當作沒看到這句好了。)


另,別問我出自哪裏的認知,當有一天你們聽到我的説明時,一定會吐血。
總之這就是我的衆多主觀之一。
也只所以,我的文章中,只會有“純美得有如天使般的容貌”這類的形容詞,卻絕對沒有“有如天使般善良博愛的心腸。”(若有人找到有,請務必指出來,我絕對要改掉!那是大bugs!)

如果真要用,我也只會用:如佛陀般慈愛憐憫的心腸。
天使……算了吧。

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腦殘。

之前看過網友諷刺,腦殘不是病,殘起來要人命。
現在我想補充:腦殘絕對是一種傳染病!

看着許多……(嘆)我真的不想用這個詞。
總之,看着許多年輕人,一代比一代腦殘,再回頭想想我們的前輩如何看我們……我忍不住覺得,我一定是老了,而且還是很老很老了,所以才有這樣的感嘆。

如今,我們已經堂堂邁入了一個“沒有最腦殘,只有更腦殘”的年代。
一堆人,說一堆莫名其妙沒有邏輯性沒有禮儀廉恥道德沒有經過大腦連愛都沒有的話,卻自以爲理所當然並且還聲大夾惡。
一堆作品,電影小説漫畫連續劇卡通動畫報紙雜誌甚至乎廣告,但凡是可以宣傳的管道,也全都充滿了腦殘語錄和行徑。


若要我舉例子,肯定是多不勝數,但說說一個讓我印象深刻的本地Str***yx寬頻網綫廣告吧。
他們的平面廣告,是一個看起來不超過10嵗的小孩子,正在玩online遊戲,而廣告詞的大意是:讓人望塵莫及的網速……類似的。
他們的其中一個電視廣告,則是一個人回到了鄉下,發現全鄉下都模仿他私底下,只有他自己跳給自己看的chicken舞蹈——原來是他的朋友們偷偷錄了放上Youtube,強調網絡的方便性。

但我看到這兩則廣告,第一時間浮現在腦海中的想法是:
第一個廣告——鼓勵孩子們網綫快,就只是用來打online遊戲佔優勢而已。
第二個廣告——你可以無視他人的隱私和意願,隨意上載他們私人的一面。
兩者都給我很負面、很不好的印象。
我反而比較喜歡早期的某個電視廣告,有一個婆婆,借着網絡的方便,可以每天和身居遠處的孫子聯絡感情——這至少有親情的成份。


至於我的“腦殘之最List”,當中少不了本地的腦殘菜鳥記者們……竟然在報紙的文字中,使用網絡文字!!!(掀桌)

我第一次看到881山寨版出現在報紙的文裏面的時候,我一面吐血,一面衝動得當場就想要把寫這文的記者和審閲這文的編輯抓出來抽打后再淩遲——你們還有沒有身為文字工作者的自覺?!

網絡文字和出版刊物的文字,是根本不可以混為一談的!
一個該死地敢用,一個該死地閉着眼睛過稿,是迫切想證明“馬來西亞華人不會華文”嗎?!

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憂鬱。

其實我陷入了低潮的憂鬱期,相當長的一段時間。
很多事情看不開,也不想要看開。
每天想的是,爲什麽我不可以這樣做、是不是因爲這樣或者這個人所以才不能這樣做、如果我這樣又這樣會不會心情會好過一點……etc.

走不出那樣的陰鬱。
之後才發現,走不出,是因爲我想的全都是“我”而已。
雖然這樣也沒什麽不對,畢竟我本來就是個很自我的人。

不過,至少看到了這一點之後,才能恍然大悟。
原來我的憂鬱,都是自找的。
於是退個一步,看看不同的東西。

即使無法立刻走出那朵藍云的陰影下,但至少我可以選擇邊走邊看看旁邊的風景。

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單眼。

我的右眼看不到。
其實這也常讓我很不安。

我預測遠近距離感不准,時常因爲這樣而跌倒發生意外。
只是普通的走路,我也要花費多一倍的集中力和精神,來追上大家的腳步,因爲我必須留意腳下凹凸不平的道路——畢竟在我眼中,路是沒有凹凸不平的,連梯階看起來也很像斜坡而已。
時常一個不集中,就會跌個狗吃屎了,於是養成了走路不擡頭的習慣。

我也沒有辦法享受3D電影,這一點必須和朋友們說抱歉了,每次累得大家沒辦法看3D場。
但我也沒辦法,因爲3D電影是要雙眼透過不同的色片看,才會產生的效果,但我只有左眼,於是我每次入場,也只能看到電影上雜亂重疊的映像而已。

單眼看東西,有太多不方便了。
日常生活,養成了一些小習慣之後,倒是還過得去。
只是可以的話,自然希望有一天,右眼也可以重新看得到。

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沒有標準答案。

曾經看過一篇同人文,很有趣,於是深刻地記到今天。

主角A和人打架,主角B要勸他不要打架,於是就說:“狗咬了你,沒道理你也咬回去對吧?”
主角A皺眉:“我爲什麽要咬?髒死了!”
主角B欣慰之際,主角A狠狠地啐一口:“我踢死那只狗!


當然,這當中我省略了很多,只是引用了我最喜歡的部分而已。
每次想到這個片段,我還是會笑。
多麽簡潔有力,卻又非常具有説服力的反駁啊!


總是這句話,讓我再三提醒自己——這世界是沒有什麽標準答案的。
吃了虧,就算告訴自己,我不用和這樣的人計較,但你也可以用別的方法討回來。
狗咬你,你是人,當然不可以咬回來,但你可以踢回去、趕走它、用肉包子引開它讓它不咬你……etc

只是照着標準答案忍氣吞聲、自認倒黴……既無趣又鬱悶,而且日後說起來,也只會讓人覺得是在自憐而已,因爲如果真的不介意,就肯定是忘記了,提也不會提。


所以,我玩心理遊戲,也不太喜歡只有一種標準答案的。
因爲每個人,在不同的階段,不同的心情,都會有不同的想法。
僅僅一種標準答案,太無趣了。

例如前陣子,看到Facebook的心理遊戲,有一題:

你在沙漠中迷路的時候,看到有個水瓶,打開一看裏面還剩半瓶水,你的想法是:
a.太好了,還有半瓶。
b.糟糕了,只剩下半瓶。

其實,那一刻,我很想答的是:丟掉,因爲被丟在這裡的水,一定有問題!而且不知道什麽人喝過了,髒死了!

但很遺憾地,選擇題裏面沒有這樣的答案,於是我只能選了標準答案玩下去。
事後想起來,其實這是因爲我沒有經歷過乾渴得要死的情形,我現在的生活環境水源還算充足,所以才可以如此任性奢侈。


另外,之前本來也想玩一個“你會怎麽報復你的仇人”(大概是這樣的題目)的心理遊戲,但結果是我沒辦法玩到結束——原因是因爲,裏面的方法都血腥暴力得超乎我的想象。

我不是個情緒波動很大的人,遇到了不欣賞的人,沒有深交的話,一般也只是笑笑帶過;深交過的,也只是難過着離開而已……於是,裏面的題目,竟然沒一個適用。

大概只能這樣想,我這樣沒什麽情緒又懶惰的人,基本上已經不怎麽會去設想“復仇”這種事情,也沾不上邊,所以不玩也罷。

只是會小小給他遺憾一下:哎,標準答案真無聊呐。

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