腐海無涯

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抉擇

 
從以前到現在,我唯一選擇的做法,就是袖手旁觀。
從此不管對方做錯什麽、哪裏走錯了、跌得滿身是傷,我也只是——旁觀。
不再指點、不再交流、不再安慰。

曾經有人說,如果是真正的朋友,那就不該旁觀,或者不出聲指正也是一種錯了。
我承認這個説法,再也沒有比冷眼看着一個人誤入歧途,卻不出聲指正更冷漠無情的表現了。

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近期很失望很失望地,發現又一個人,原來根本沒有把我當朋友。
矛盾的是,一個團體中,他竟然……似乎就不把我一個當朋友而已。

於是心情糾結得很痛。
我想,痛就是痛,當這樣的痛發生不止一次之後,就已經不想再去特別分辨“痛”的程度了。
已經痛到麻木,也明白了去分辨到底有多痛,並不會讓疼痛減輕幾分這個道理了。

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我覺得,這是一種很難解的心結。
你每隔一陣子,總是會發現你重視的朋友,不把你當一回事。
我的期限是兩年,幾乎每次都相隔兩年左右,就發現這種事情。

當然有一部份,是因爲我自己性格龜毛、糾結、扭曲和小事放大的緣故。
這一點我不否認。

因爲有些人覺得無所謂、可以接受的部份,我卻會因爲無法接受,而寧願選擇不要那段友情。
這算是自己的抉擇。

很少會為這些抉擇而後悔,但有時候會陷入低潮,忍不住覺得,大概都是自己不夠好的緣故。
所以才總是陷入不被當一回事、被嫌棄的境界。

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有時候又會想深一層,我也時常不把很多人當一回事。
於是只能苦笑,這大概是報應吧。

報應不爽。
當初選擇了用這樣的性格過日子,就要知道,自己不被別人當一回事的時候也會轉回來的。
大概也只能這樣説服自己了。


這世界,大概真的只有家人,還有幾位真正的朋友,才會不計較我是什麽脾性,而接受我就是我。
想深一層,有家人,還有了解接受自己的朋友,已經很幸福了。

因此也會突然想通了——啊,原來其實是我在奢求。
其實我已經夠幸福了。

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自言自語中想通了之後,還是要做出抉擇。

我說過的,我從來就不承認,“不把我當一回事”的人是朋友。
只是這次的情況比較複雜,因爲對方不把我當一回事,但他還是很重視其他朋友。
他確實有把其他人放在心上,這是我看到的事實。

所以,如果要因爲我的個人喜惡,而害他失去其他朋友,這對他並不公平。
再不甘心,再怎麽從此不想見到這個人,我也做不出這種事情。
因爲他對其他朋友是不錯的。


結果,也只能自己默默地杯葛他。
我覺得這一點不難做到。
一群人聚會的時候,我總是找得到陪我聊天説話的對象。
只希望他識趣一些,別靠過來和我説話,別和我互動。
我們就默默地互相當對方不存在吧。

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